5 Stunden später @ San Francisco Airport

US-Beamter schaut auf meinen Pass, mein Gesicht, meinen Pass, mein Gesicht, meinen Pass, mein Gesicht und sagt: Ok man, warum bist Du hier?

Ich mache Urlaub.

Nichts Geschäftliches?

Nein.

Warum willst Du die USA bereisen?! (Das frage ich mich ja auch!)

Es lag auf dem Weg.

Sorry?

Ja, es lag auf meinem Weg Richtung Bahamas (eigentlich ja Kuba, aber vielleicht erwähne ich das lieber nicht.)

Oh ok…Wo willst Du denn noch überall hinreisen?

Mal schaun, wo es mich so hin verschlägt. Das weiß ich noch nicht (ich sag ja nur die Wahrheit)

Was soll das heißen?

Ich entscheide spontan, wie ich so weiterreise.

Soso…(blättert in meinem Pass) Wo warst Du denn überall auf diesem Trip?

Thailand, Malaysia, Singapur zum ersten, Indonesien, Australien, Franz. Polynesien, Cook Islands, Australien, Bali, Singapur zum zweiten, Kambodscha, Singapur (ja ich weiß), Hong Kong, Macau, und zwar in exakt dieser Reihenfolge! (ZACK!)

Nach dem Blackout Drama bei der Einreise in Australien habe ich dazugelernt und meine bisherige Route in- und auswendig und im Schlaf drauf.

(Komm frag mich was, ich weiß einfach ALLES!)

Wohin willst du in den USA reisen?

San Francisco.

Wohin noch?

LA. Dann nach Miami und von dort reise ich aus.

Wie kommst Du von LA nach Miami.

Mit dem Flugzeug (bestimmt nicht per Teleportation).

Wie lange möchtest Du hier bleiben?

2 Monate und 20 Tage.

Er schaut mich an.

Wieso weißt Du das so genau. (Ich kann zählen?!)

Weil ich gerade den Flug nach Honduras gebucht habe, der dann von Miami startet.

Hast Du eine Kreditkarte?

Ja.

Wieviel Geld ist da drauf?

5000 Euro.

Er schaut mich an….Gut!

(Find ich ja auch).

Hast du Verwandte in den USA.

Nein.

Als was arbeitest Du in Deutschland?

Ich arbeite nicht (für die Einreise: ganz schlechte Antwort!)

Oh…

Ich muss nicht mehr arbeiten!

Nicht?

Nein, mit dem Thema bin ich durch.

Mmh…(Fragezeichen im Gesicht und sein Leben zieht in Gedanken an ihm vorbei)

Was hast Du vorher beruflich gemacht (Ich wünschte, die Türkontrollen in Kölner Clubs wären nur halb so gut)

Marketing.

OK. Stempel. DURCH! YESSSSS…

Das war ja einfach.

Ich komme gerade mal 20 Meter weiter. Das Gepäck wird gecheckt.

Sir, haben Sie irgendwelche Früchte, Waffen, Drogen, bla bla bla?!

Eine Banane und eine Tomate.

(Entsetzen) OK auspacken.

Er nimmt die Früchte, hält sie hoch in die Luft dreht sich zu den Kollegen, die den Kontrollbildschirm betrachten und ruft:

Ok dieser Mensch hatte eine Tomate und eine Banane in seiner Tasche.

Der Typ am Kontrollbildschirm ruft laut: Ok Tom, eine Tomate und eine Banane! Alles klar. Hab verstanden (fehlt nur noch die Kassierin die durch den ganzen Laden schreit:

“Und einen Family Pack Kondome hat die Drecksau auch noch dabei!”

Er kritzelt Tomato und Banana auf mein Einreiseformular und unterschreibt. Bin ich jetzt auf ewig Tomaten- und Bananen gebrandmarkt? Werden die Daten gespeichert? Wird man bei der nächsten US-Einreise sagen:

“Achtung, das ist doch der Typ mit der Tomate!!!”

Fragen über Fragen, die mich noch lange beschäftigen werden.

Meine Tasche geht übers Band. Am Ende steht ein glatzköpfiger Tom Selleck Verschnitt mit Pornoschnauz und zeigt auf meine Tasche…ÖFFNENNNN!!!

Ich öffne.

Er holt eine Tüte mit Broten heraus.

Was ist DAS?

Brot?

Da ist Fleisch drin versteckt.

Versteckt? Nein, ich habe einfach nur Brote mit Schinken belegt. (Hätte ich den Schinken verstecken wollen, hätte ich ihn unzerkaut geschluckt und anschließend wieder ausgewürgt, wofür schaut man sonst AMERIKANISCHE Agentenfilme?!)

Ok. (Er hält die Brottüte hoch in die Luft) Er ruft laut: Schinken,ich habe hier Schinken, wurde vorher nicht angegeben! (Dem NICHT wird eine besondere, tadelnde Betonung geschenkt.) Er dreht sich wieder zu mir und sagt freundlich: Das müssen wir Dir leider abnehmen. Fleisch ist verboten.

Kein Thema (ich bin ja schon froh, wenn mein fleischiger Körper einreisen darf.) Das wars?

Klar, das wars schon Buddy.

Gleich bin ich bestimmt drin….

JUU-ÄS-ÄI!

Nächster Stopp: der weltweit umstrittene Ganzkörperscanner.

Große Hinweisschilder zeigen, welches Bild der Beamte zu Gesicht bekommt. Eine schemenhafte Darstellung des nackten Körpers, bei Frauen deutlich zu erkennende Brüste, bei Männern ein überraschend gut zu erkennender Pillemann (bei manchen mehr, bei manchen weniger gut zu erkennen.) Waren die Darstellungen, die man uns in Deutschland in den Medien vorgaukeln wollte, nicht total umrisshaft?! Damn, ich hätte mir zur Irritation der Beamten noch einen tarnenden Langhaarbusch wachsen lassen sollen.

Die Schilder erklären, dass man die  umstrittene „Durchleuchtung“ verweigern kann und es alternative Kontrollmöglichkeiten gibt. Nichts da, wer facebooked, für den kann der Nacktscanner nur den ultimativen Socialising-Höhepunkt bedeuten,quasi Ganzkörperfacebook.

“Jonny….checked in at Nacktscanner with 380 friends from Boing 747 arriving from Honk Kong.”

Mit dabei, 5 Beamte, die hinter einem dunklen Vorhang jede Menge Spaß daran haben, sich Touristen-Geschlechtsteile reinzuziehen. Exhibitionistisch veranlagt, wie ich bin, geht mir ein Strahlen übers Gesicht, als ich die Maschine sehe. Es wird mir eine wahre Freude sein Jungs.

Noch 3 vor mir. Ich bin gespannt.

Noch 2. Ich freue mich ja so.

Noch 1. Am liebsten würd ich gleich nackt in die Maschine springen und ne Hula Hupp Show ohne Reifen abliefern.

Jetzt ich…*Freude*

Der Beamte an der Maschine ist überfordert, der Andrang ist zu groß. Die Schlange wird länger. Er gibt dem Kollegen ein Zeichen. Der stoppt mich mit seiner Hand vor meiner Brust und zeigt auf den üblichen alten ordinären Metalldetektor Rahmen.

Was? No body scan?

No, bitte geh da durch.

Aber…

Weitergehen bitte!

Aber ich wollte doch…?

No!

Scheisse…